NO BISTÉCA -

COMO EMAGRECER

2011-12-29T08:44:00.000-08:00

BLOG DO FELIPE: ARMADURA DE DEUS 1ª PARTE

2011-10-02T08:08:00.000-07:00

BLOG DO FELIPE: ARMADURA DE DEUS 1ª PARTE: Gravado no Acampamento de Crianças 2011 no Colégio Aquas. Igreja Agnus- Arvore Grande

sexo

2011-01-23T11:30:00.000-08:00

2011-01-23T11:26:00.000-08:00

PALACIOS

2009-11-20T09:25:00.000-08:00

CRISTO OU BARRABAS

2009-11-20T09:23:00.000-08:00

VIAGEM DA ORAÇÃO

2009-11-20T09:18:00.000-08:00

GRIPE SUINA

2009-07-22T18:48:00.000-07:00

http://palavradaverdade.net/Humor/Humor.html

2009-05-25T16:55:00.000-07:00

http://jasielbotelho.blogspot.com/

2008-11-24T17:16:00.000-08:00

VISITE O SITE: http://jasielbotelho.blogspot.com/

É MUITO BOM

Amigos de verdade !!!!!

2007-10-15T07:19:00.000-07:00

Quase UM homem Aranha!

2007-10-15T07:17:00.000-07:00

Juntos para sempre !!!!

2007-10-15T07:14:00.000-07:00

Criança tem cada uma...

2007-10-09T15:44:00.000-07:00

Na classe de Escola Dominical a professora pergunta para uma das alunas:

- Na sua casa, vocês sempre oram antes das refeições?

- Não professora! Felizmente, não precisamos! Mamãe é uma ótima cozinheira.

A culpa

2007-10-09T15:28:00.000-07:00

A culpa

Em certa cidade, diziam que tudo o que acontecia de ruim era culpa de dois garotinhos levados.

De fato, todos os dias eles aprontavam cada uma!!! A mãe dos meninos ficou sabendo que um pastor na cidade era elogiado por saber educar bem as crianças. Então marcou uma conversa dos garotos com o religioso, sendo que o mais novo conversaria de manhã e o mais velho, à tarde.

Na hora marcada, o pastor virou para o mais novo e disse:

- Meu filho, onde está Deus?

E o garoto ficou boquiaberto.

O pastor, que tinha uma voz grossa, tornou-a mais rude ainda e repetiu:

- Meu filho, onde está Deus?

O menino começou a suar frio... Já irritado o pastor gritou:

- Ora, menino! Onde está Deus?!!

Apavorado o menino saiu correndo, entrou em casa e trancou-se no armário. Vendo aquilo o irmão mais velho foi saber o que tinha acontecido. Ouviu então do irmão:

- Cara, a gente ta ferrado! Deus sumiu e eles acham que a culpa é nossa!!!

Profissão mais antiga

2007-10-09T15:15:00.000-07:00

Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem você acha que ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que fez toda a instalação elétrica?

eu disse?

2007-10-04T08:28:00.000-07:00

Eu disse?
No médico:

- Você tá em muito boa forma para 40 anos!

- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.

- Quantos anos você tem? - indaga o médico.

- Fiz 53 na semana passada!

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- Eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- 74!

- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- Eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103. E está muito bem de saúde!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

"Disaloja"

2007-10-01T09:06:00.000-07:00

PIADA DA BOA É SÓ NO : http://nobisteca.blogspot.com/

Ao terminar o culto especial sobre finanças naquela quarta-feira, a irmã Maria humildemente foi ao Pastor e solicitou:

- Pastor, gostaria que o Senhor orasse por mim pois tenho andado muito endividada e já não sei mais o que fazer para pagar as minhas contas!

O pastor atendeu o pedido iniciando sua oração:

- Espírito de consumismo e de dívidas, sai agora em nome de Jesus. “Dizaloja”, deste corpo! “Dizaloja”, “Dizaloja”, “Dizaloja”!!!

A irmã com voz baixa e envergonhada respondeu:

- C&A, Pernanbucanas, Riachuelo, Feiras Shopping ....

o e-mail que recebi:

2007-09-29T13:18:00.000-07:00

recebi e ja estou publicando para todos...

2007-09-29T13:17:00.000-07:00

A FILHA DO DIÁCONO

2007-09-29T13:06:00.000-07:00

A FILHA DO DIÁCONO

A filha do diácono da igreja estava pedindo

à sua mãe para deixá-la ir à um piquenique com

seu namorado, só os dois com toda a educação a moda

antiga, ela não se deixava convencer. Queriam que lavassem

o sobrinho de seis anos com eles.

Irritada a moça perguntou:

- Mãe a senhora não tem confiança em mim?

- Sim querida. Fui eu quem te criou, como é que não ia ter confiança em você?

- Então é nele em que você não confia.

- Não, claro que confio. É um bom rapaz, filho de pastor...

- Então, em quem é que a senhora não confia?

- Nos dois "anjinhos" juntos.

GLORIA A DEUS ALELUIA...

2007-09-29T13:01:00.000-07:00

Um rapazinho muito crente estava em plena praça pública lendo a bíblia em voz alta para os transeuntes. Freqüentemente gritava: "Aleluia!" e " Glória à Deus!".

Um homem sentado em um banco próximo ficou incomodado e resolveu perguntar o motivo de tanto alvoroço.

O crente respondeu:
-É que Deus é Maravilhoso...imagine que Ele fez o mar se abrir, e Moisés passou com seu povo fugindo do exército
do Egito!

O outro, com cara de deboche, responde:

-Acontece que não foi Deus quem fez isso. Tudo é apenas um fenômeno em que o mar fica com 2 cm de água e qualquer um passaria, com ou sem Deus.

O crente pára...pensa...e pergunta:

-E fica muito tempo assim seco com 2 cm de água apenas?

-Muito, muito tempo mesmo! - responde o outro

-Glória à Deus! Aleluia!! , recomeça o irmão.

-Escute, o que foi agora ?

E o crente responde:

-Glória à Deus que fez todo o exército do faraó do Egito morrer afogado em apenas 2cm de água!!!!!

O PERIGO DA VERDADE....

2007-09-29T12:50:00.000-07:00

Joãozinho conversava com seu amigo Juquinha:

— Você não sabe o que eu descobri! — disse Juquinha empolgado — Todos os adultos têm um segredo e nós podemos nos aproveitar disso...

— Como assim? — perguntou Joãozinho.

— Cara, é só a gente chegar pra algum adulto e dizer...

"Eu sei de toda a verdade."

— Pronto! Eles dão dinheiro pra gente, doces, qualquer coisa...

Joãozinho ficou muito empolgado com a idéia e foi pra casa...

Encontrando a mãe, colocou o plano em prática:

— Mãe... Eu sei de toda a verdade!

A mãe ficou atordoada, deu cinco reais ao garoto e disse:

— Pelo amor de Deus! Não diz nada pro seu pai!

Joãozinho não via a hora do seu pai chegar do trabalho.

Quando ele apareceu na porta, Joãozinho já foi dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

— Toma aqui dez reais, filho! Mas não conta nada pra sua mãe, tá?

Radiante com a possibilidade de ficar rico com essa tática, Joãozinho foi pra rua fazer fortuna...

A primeira pessoa que ele viu foi o carteiro. E já foi logo dizendo:

— Eu sei de toda a verdade!

O carteiro deixou a bolsa cheia de cartas cair no chão, se ajoelhou e disse:

— Então dá um abraço aqui, filhão

andando sobre as aguas...

2007-09-28T15:32:00.000-07:00

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago.Já no barco, começaram a remar para o meio do lago.Foi então, que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem.Calmamente desceu do barco e caminhou em direção à margem.Na sequência outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas.Ele também desceu do barco e caminhou em direção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato.Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
-Se vocês foram capaz de caminhar sobre as águas, eu também posso!
E foi...só pisar fora do barco para começar a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse:
Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que as pedras estão?

PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

2007-09-27T18:46:00.000-07:00

PARTIDA DE GOLFE NO CÉU

Moisés, Jesus e um velhinho de barba estão jogando golfe. Moisés pega seu taco e manda a bola. Ela sobe numa bela parábola e cai diretamente dentro do lago.
Moisés não se aperta: ele levanta o taco e as águas se abrem, deixando-lhe a passagem para dar uma nova tacada.
Em seguida, e a vez de Jesus. Ele pega seu taco, e, numa parábola perfeita (afinal, parábola e sua especialidade), ele manda a bola no lago, onde cai numa vitória-régia. Sem se abalar, Jesus caminha sobre a água ate a bola, e da a tacada seguinte.
O velhinho pega seu taco, e num gesto de quem nunca jogou golfe na vida, manda a bola por cima da cerca. Acaba pulando sobre um caminhão, e da numa árvore. Da árvore, a bola cai no telhado de uma casa, rola pela calha, segue pelo ralo, vai ate a boca-de-lobo de onde e lançada num canal que a manda para o lago acima mencionado. Chegando no lago, ela esbarra numa pedra e pula para a margem onde ela finalmente para. Um grande sapo que esta ao lado engole a bola. E de repente, lá do céu baixa um gavião que pega o sapo com a bola. Ele voa por cima do campo de golfe, e o sapo acaba vomitando a bola que cai perfeitamente dentro do buraco!

Moisés se vira para Jesus e diz: "É por isso que eu detesto jogar com seu Pai".

2007-09-27T18:40:00.000-07:00

2007-09-27T16:13:00.000-07:00

2007-09-12T15:34:00.001-07:00

2007-09-04T18:49:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=gseU7oIzonQ